Самые смешные анекдоты - случайно

Самые смешные анекдоты - случайно

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете! !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... только немноооожко медленней))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Читаю в интернете: "Хотите похудеть?
Просто перед едой выпивайте... . "
Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
— Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг — все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали,или по гортзонтали?
— По горизонтали
— Тогда,ротик!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
— Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
— А если хулиганство не мелкое?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

picpicpicpicpicpic

TopListРамблер ТОП100
Самые смешные анекдоты - случайно 45
Торты на заказ в Москве, купить торт с доставкой - КС Наполеон
Самые смешные анекдоты - случайно 51
Как отключить услугу Мобильный банк от Сбербанка России
Самые смешные анекдоты - случайно 39
День Победы 9 мая. Поздравления к Дню победы. Стихи, смс
Самые смешные анекдоты - случайно 100
Продать iPhone в Москве Trade-in Айфон (обмен старого на)
Самые смешные анекдоты - случайно 29
Стих про подругу - добрые слова верному товарищу
Самые смешные анекдоты - случайно 30
Microsoft Office 2007 скачать бесплатно Офис с последним
Самые смешные анекдоты - случайно 65
Рифматор стихи и поздравления с днем рождения
Самые смешные анекдоты - случайно 56
Лицензионный файл Ключ avast! Internet Security до 9
Самые смешные анекдоты - случайно 29
Поздравления с Днем Рождения
Самые смешные анекдоты - случайно 72
96 Услуги персональные прочие / КонсультантПлюс
Самые смешные анекдоты - случайно 69
Самые смешные анекдоты - случайно 28
Самые смешные анекдоты - случайно 59
Самые смешные анекдоты - случайно 51
Самые смешные анекдоты - случайно 41
Самые смешные анекдоты - случайно 42
Самые смешные анекдоты - случайно 45
Самые смешные анекдоты - случайно 45

Похожие записи:

  • В чём подарить подарок
  • Как сшить женские брюки большого размера
  • Как в андроид 4.2.2 сделать скриншот
  • Как сделать себе на рабочий стол часы
  • Установка памятников на могилах своими руками